Купила по дороге влажные салфетки. Оказалось, что они пахнут точь-в-точь как тот освежитель воздуха, которым в феврале-марте брызгали в той локации, куда я переезжаю. Ненавижу этот запах всей душой. Он связан с тем временем, когда я намертво увязла в мыслях и попытках определить, какой проводок нужно перекусить, чтобы спастись.
Последние пару недель всё было так просто. До вчерашнего вечера. Нет, я знала, что после того, как я скажу тебе об этом, всё рискует вернуться. Но это произошло настолько быстро и, так сказать, топорно… Прямо повод начать опять сомневаться.

Да, я прекрасно понимаю, что нынешняя ерунда с салфетками — лишь простейшая реакция, основанная на условных рефлексах, и всё такое. Но ненависть от этого не становится меньше. Ненавижу этот запах. Ненавижу эту мыслительную западню. И, что самое страшное, рано или поздно возненавижу кого-то из вас.

Проснулась за три часа до будильника. В окно било суровое солнце. Спать не хотелось от слова "никак". Уж не знаю, что было тому виной — то ли наш вчерашний диалог, в котором я всё же упомянула о переезде, то ли факт того, что я ввязалась спасать одного чувака накануне предзащиты и, кажется, всё-таки пообещала больше, чем могла. Более того, альтернативная реальность, которая снова показала свои рожки (не то крылышки?!), вступила с этим пунктом плана в резкое противоречие. И, чсх, я могу прекрасно осознавать, что всё происходящее — игры разума; но от этого мои чувства и тревоги не становятся менее реальны.

В итоге я таки завалилась спать и сейчас еду на продолжение конференции. А что до всего прочего, то пока мне остаётся лишь блистер с валидолом.

Сегодня проснулась в шестом часу утра. Это какая-то жесть :D
Выглядываю в окно, а там ноль градусов и снег лежит. Ну, тащемта, вчерашнее тепло было действительно не ко времени; вот будь это в мае, я бы расстроилась. А так — штатная ситуация.
Теперь понятно, почему я вчера паспорт посеяла (да впервые за всю жизнь). Такая рассеянность мне не свойственна, но реально в тот момент в голове была просто как вата. Хорошо, дело было в главном вузе страны, и комендатура сработала чётко. А то сейчас бы пришлось в ментовку идти писать заявление.
Метеозависимость — она такая.

Сейчас читаю один жж, где много написано о манипуляторах (которые люди, а не механизмы).
Не могу выкинуть из головы её вчерашний наезд — мол, знаю я, чего это ты упомянула то-то, это всё потому, что вот это, вот это и это. (И мне предъявляется та версия реальности, от которой я только что с таким трудом отошла.)
Что это за хрень? Ты же видишь, что я не тот человек уже. Хотя, быть может, тебе я этого и не показываю. Вообще тяжело о себе сейчас говорить, потому что у тебя в восприятии прежняя картинка, которую ты считаешь единственно верной, и усердно вставляешь те же линзы в мои глаза.)
Я даже снизошла (читай, унизилась) до того, что пояснила, зачем мне было об этих вещах говорить, но услышана не была.
Как будто вернулась к ним, в квартиру номер 36. Мерзко. Мерзость. Мне неприятно, что ты меня по-прежнему считаешь человеком оттуда. Я не оттуда. И хватит меня в это тыкать носом.

Так вот, читаю ту жжшку и думаю: а не оттуда ли те наезды, что ты хочешь устранить того, в ком видишь конкурента? А на моё благополучие тебе, выходит, наплевать. Хе-хе.

Почему я сразу это не проговорила? Потому что вчера мне было хорошо, и мне было тупо влом портить себе вечер.
Но знай, что я всё и всегда беру на карандаш. У меня в голове своя ФСБ, и я вижу гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.

Под ночь начало вновь накрывать. Не знаю, отчего. Пусть я и обещала себе не возвращаться к этому вопросу, не бередить душу и плясать от печки реальных дел и ощущений - всё же было бы весьма интересно узнать, какая из двух реальностей действительно реальна, а какая - лишь нагромождение условностей, привязанностей и привычек.
Потому что душа моя, как бы ни было уютно, тоскует о чём-то неведомом, а жизнь идёт своим чередом.
Кто виноват и что делать? Не могу знать.

А куда идти?..

Сейчас я очень много сплю. Мне постоянно снится он, в самых разных и неожиданных качествах. Ощущение, что нам с ним не по пути, между тем никуда не делось. Я не знаю, что будет дальше. Вернее, знаю. Во вторник мы с ним пойдём отмывать квартиру, чтобы он смог остаться там и сдать в утиль старые холодильники (потому что приезжают за ними всегда не в назначенное время, и нужно, чтобы дома тупо была какая-то задница для общения со спецами оттуда). А это значит, что оттормозить переезд я уже не смогу. Вернее, не буду: иначе этим процессом окончательно овладеет моя легендарная бабушка, и хорошо от этого не будет уже никому.

Ты говорила, что если я останусь с ним, то мне будет значительно сложнее вылезти из ямы. Может, и так; но пока именно благодаря ему и его поддержке, пусть и на фоне всяких наших косяков, я сохраняю здравый рассудок и трудоспособность. К тебе за этой поддержкой я обратиться не могу, потому что вместе с ней получаю слишком много критики (пусть и целительной, но лишь отчасти); да и не колдоежит меня уже настолько сильно. Интересно, почему: я уже прошла через самое страшное — или же просто сдаюсь?.. Хм-хм-хм.

В конце концов, технически ничто мне не помешает взять и уехать в Питер. И эта идея, которую я лелею на крайний случай, успокаивает. Но это и страшно. Потому что я опять скатываюсь к идее бегства. И из того же Питера мне потом опять-таки захочется бежать. Возможно, даже обратно.
Эта реальность — единственная, с которой сейчас я имею дело. И надо не бежать, а разбираться с этой и, вероятно, создавать новую. Вперёд.

Я проваливаюсь, словно в подпол, в какой-то пласт давно пройденного. Много лет назад я была искренним, милым, счастливым ребенком. Много лет назад я начала мутить с чуваком, который сейчас спит на расстоянии вытянутой руки. И когда-то всё казалось точь-в-точь таким, как должно было быть.

А после — всё рухнуло. Вспомнить бы, когда. И понять бы, что же конкретно рухнуло… Иллюзии это были или, напротив, последняя крепость на пути всесокрушающего потока саморазрушения?

Привычка плодить в голове коллекции реальностей, состояний, настроений и позиций до добра не доводит. Хуже только манера накручивать себя на якобы нужное. Как будто завивка к праздничку, после которого будешь два дня лежать пластом от похмелья и отчаяния. А там… снова в тот же бой… брр.

Все мои заслоны и попытки отгородиться, как бывало прежде, разбиваются в прах. Пытаюсь сейчас писать унылый псто о поиске некоей аутентичной реальности (вопрос, который меня заботил очень и очень долго), и понимаю, что всё просто, на самом-то деле. Нет иной реальности, кроме той, в которой я и без того технически нахожусь. Моя жизнь, в которой фигурировали недописанные книги с вычурными сюжетами и многолетние попытки выбраться из своей раковины. В которой сейчас фигурируют - так или иначе - оба человека, с кем у меня связывались варианты реальности, между которыми я так мучительно пыталась сделать выбор.
В итоге оказалось, что сделать его "с кондачка", "сферически-в-вакууме" невозможно. И тогда я просто рванула на баррикады. Туда, куда звала жизнь. Я начала очень много работать: добивать подвисшие за зиму заказы, готовиться к полному переходу на иную деятельность. И только после этого всё остальное начало постепенно складываться в единую картину.

Весну обычно считают периодом безумия, а у меня сейчас, напротив, - отдых от того кромешного трындеца, который длился без остановки с начала декабря. Смищно.

А самое главное - в моей душе остаётся всё меньше и меньше страха. Я иду навстречу самым сложным и неприятным вещам, и в этом движении понимаю, что всё возможно пережить.
Даже самый резкий и радикальный поворот штурвала.